تا حالا به نوع بله گفتن خانومها سر سفره عقد دقت کردين؟ بسته به گرايش يا علاقه هر کسي يه جور بله ميگه . مثلا:

عروس عادي : با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه.)

عروس لوس: بع..........له... (عروسهاي لوس رو بايد فقط سپرد به داماد و...)

عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن ... !)

عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس (اين هم بايد به سرنوشت عروس لوس برسه تا شايد آدم بشه)

عروس خجالتي: اوهوم

عروس پاچه ورماليده: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است)

عروس رشتي: اووو اگر اهالي محل موافقند بنده مخالفتي ندارم

عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري ميپذيرم که به پاي اين اوتلوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش ... ( تو که *** >>اين ستاره ها يه حرف بدي بود که داماد به عروس زده بود ما هم سانسورش کرديم)

عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلي نيست من که پايه ام ...

عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ با... منم شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم
(دلم به حال داماد مفلوکِ خاک بر سر ميسوزه که احتمالا توي حجله عروس خانوم يه دور براش مفاتيح رو ختم ميکنه...)

عروس فمنيست: يعني چي؟! چه معني داره همش ما بگيم بله ... چقدر زن بايد تو سري خور باشه چرا همش از ما سؤال ميپرسن ! ... يه بار هم از اين مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسين ... (اصولا اين قوم فمنيست جنبه ندارن که بهشون احترام بذارن و يه چيزي ازشون بپرسن ... فقط بايد زد تو سرشون و بهشون گفت همينه که هست ميخواي بخواه نميخواي هم..... )

تا نظر ندین دیگه نمی نویسم

بای

 
تصادفات در دنيا دلايل مختلفي دارد كه از اين قبيل ميباشد:

1- در آلمان به علت وجود اتوبانهاي فوق‌العاده بزرگ و شرايط باراني و سرعت بالاي اتومبيلها،

تصادفات بسيار شديدي اتفاق مي‌افتد.

2- در بسياري از كشورها بعلت يخبندان و مه شديد تصادف روي مي‌دهد.

3- در هندوستان آمدن گاوها وسط خيابان باعث بوجود آمدن تصادف ميگردد.

4- ....

و اما در ايران

علت اصلي تصادفات

1- عقده‌اي بودن رانندگاني كه اتومبيل خوب، سريع و نو ندارند. اين افراد اصلاً علاقه به كنار رفتن از

خط سوم ندارند.

2- كل كل كردن جوات دنجروسها كه در 50% اين موارد منجر به تصادفات خسارتي مي‌شود

3- اتومبيل‌هاي پلاك دولتي كه بعضي از رانندگان اين خودروها به صرف اينكه پلاك آنها مربوط به

سازمان دولتي است احساس مصونيت از دادن خسارت مي‌كنند و در هنگام رانندگي در سطح شهر

بسيار بي‌مبالات‌اند

4- روابط موش و گربه‌اي، گربه و سگي و... كه در مورد اتومبيلها هم بصورت غريزه‌اي وجود دارد:

- 18 چرخ با 10 چرخ دشمن است، 10 چرخ با خاور، خاور با نيسان، نيسان با پيكان و پيكان وانت با

مزدا 1000 بيچاره!!

- در گونه‌اي اتوبوس و كاميون با سواري

ـ در اتومبيلهاي سواري در ايران بنز با پژو ، پژو با پرايد، پرايد با رنو، رنو با پيكان و پيكان با همه!! و رنو

با ژيان

5- يكي ديگر از علل تصادفات، خود شيفتگي رانندگان است كه آنقدر از رانندگي خود عشق مي‌كنند

 كه در يك تقاطع خالي چپ مي‌كنند.

6- يكي ديگر از همين علل جاده‌هاي ايران است كه مناسب ترين جاده براي بازيهاي كامپيوتري

ميباشد، چون هر لحظه امكان دارد كه جاده بدون هيچ اطلاعي تمام شود يا بپيچد، يا يك چاله به

شما به عنوان سورپرايز داده شود.

7- مابقي دلايل را كه قابل طرح بوده‌اند تلويزيون گفته است!

دوست داريد فكر اطرافيانتان را بخوانيد؟

آيا مايليد به افكار كسي كه در كنار دستتان نشسته است پي ببريد؟ اگر با افراد زيادي مواجه شده

باشيم مي‌توانيم بسياري از افراد را حتي از نوع صحبت كردنشان بشناسيم‌. اما اين شناخت در

مواجه حضوري با دانستن بسياري از حالات ثابت شده در علم روان‌شناسي بهترين فرهنگ نامة

آدم‌شناسي را برايمان مي‌گشايد.

با شناخت بيشتر افراد، ارتباطمان جهت دار مي‌شود و در مدت كوتاهي خواهيم توانست كه به

هدف مورد نظر از اين آشنايي و ملاقات نزديك شويم‌. ايجاد رابطه صحيح باعث رشد عزت نفس در

انسان مي‌شود و ارتباط ما با خودمان و اطرافيان تقويت مي‌شود. 

هر چه بهتر و كامل‌تر با خود و ديگران ارتباط برقرار كنيم‌، احساس موفقيت از ايجاد يك ارتباط صحيح و

دوستانه ما را زودتر به هدفهايمان مي‌رساند و باعث تعالي افكار و رفتارمان در زندگي مي‌شود. 

 1 - فرد خوددار: 

اگر شخصي دستهايش را پشت كمر قفل كند، نشان مي‌دهد كه خود را به شدت كنترل كرده است‌.

 در اين حالت او سعي دارد خشم يا احساس نااميدي را از خود دور كند. 

۲ - حالت تدافعي‌: 

اگر انگشتان دستها به بازو گره خورده باشد نشان دهنده حالت تدافعي در برابر حمله‌اي غير منتظره

و ناگهاني يا بي‌ميلي براي تغيير چهره شخص است‌. اگر انگشتها مشت شده باشند، حالت بي

ميلي شديدتر است‌. 

۳ - متفكر: 

گره كردن دستها به دسته‌هاي صندلي نشان مي‌دهد كه شخص سعي دارد احساس خود را مهار

كند. اما قفل كردن قوزك پاها به يكديگر حالت تدافعي است‌. اين حالت بيشتر در مسافران مضطرب

هواپيماي هنگام پرواز و فرود آن ديده مي‌شود.

4 ـ دقت‌:

وقتي شخص انگشت سبابه را روي صورت و بقيه دستش را به صورت گره كرده در پايين صورتش

قرار مي‌دهد يعني كه با دقت است‌. اين حالت نشان مي‌دهد كه شخص با دقت زياد به

صحبت‌هايشما گوش مي‌دهد و يك يك كلمات شما را مي‌سنجد و در چهره او حالتي انتقادي به

چشم مي‌خورد. 

۵ - بدگمان‌:

انگشتهاي گره شده زير چانه و نگاه خيره نشان دهنده حالت ترديد و دودلي است‌. او به صحبت‌هاي

شما و صحت گفته‌هايتان ترديد مي‌كند. در اين حالت ممكن است آرنج روي ميز قرار گرفته باشد. 

6 - بي‌گناه‌: 

دستهايي كه روي سينه قرار گرفته باشد، بهترين نمونه براي نشان دادن و حالت بي‌گناهي و

درستكاري است‌. اين حالت اثر باقيمانده از شكل سوگند خوردن است كه دست را روي قلب قرار

مي‌دهند

۷ - مطمئن‌: 

اين حالت دستها در مردها نشان مي‌دهد كه به آنچه كه مي‌گويند اعتقاد و اعتماد كامل دارند و در

خانمها كمتر ديده مي‌شود. خانمها هنگامي كه دست خود را به كمر مي‌زنند نشان مي‌دهند كه به

آنچه مي‌گويند اطمينان دارند.

۸ - مرموز:

دستهاي به هم مشت شده زير چانه نشان مي‌دهد كه شخص نظرياتش را پنهان مي‌كند و به شما

اجازه مي‌دهد به صحبت خود ادامه دهيد، تنها هنگامي كه حرفهايتان پايان يافت به شما و نظريات

شما حمله خواهد كرد. 

۹ - ظاهر ساز: 

او آرام به نظر مي‌رسد اما اين آرامش پيش از توفان است‌. اين حالتي است كه بيشتر رؤسا به خود

مي‌گيرند تا خود را به گونه‌اي به زيردستان نزديك كنند و در عين حال جاذبه آنها نيز كم نشود. 

۱۰ - آماده و موفق‌: 

قرار دادن پاها روي هر چيز (روي صندلي‌، ميز، سكو و... نشانه حالت مالكيت است‌... در يك ميز

گرد تنها رئيس اجازه دارد چنين حالتي داشته باشد و آرامش خود را نشان دهد.) 

۱۱ - اعتماد به نفس‌: 

تكيه زدن به صندلي در حالتي كه دستها پشت سر قفل شده نشان دهنده اعتماد به نفس قوي

است‌. اگر شخصي در اين حالت صحبت مي‌كند به گفته‌هاي خود اعتماد دارد و اگر به صحبت‌هاي

شما گوش مي‌دهد به خود زحمت ندهيد، او خود همه ماجرا را مي‌داند!

كاري مي خوان:

داداش شماره يک : بچه پول دار ! ماشين داره ! رستوران خوب مي رن باهم! اينترنت  24  ساعته

مجاني هم بعنوان اشانتيون بهشون ميده !

داداش شماره دو: يه پسر رومانتيك ! خوراك درددل بشينن نصفه شبها باهم درددل كنند و گريه كنن

باهم.

داداش شماره سه : بچه خلاف و شر چت روم ! هر پسري بخواهد تو اينترنت اذيتشون كنه خان

داداش جون حالشو مي گيره !

دادش شماره چهار : از نوع هنري ! خوراك رفتن باهم به سينما، تئاتر و موزه ! و محافل نقد فيلم !

بليط جشنواره فجرشون تضمينيه ! موهاي اين مدل داداش ترجيحا بلنده ! به اضافه ريشهايي مدل

دار!

داداش شماره پنج : خوش تيپ ! خوراك اينه كه ببره با خودش به دوستاش پز بده بگه: نگاه کنين چه

داداش جيگري دارم ! داداش من خيلي خوش تيپه!

داداش شماره شش : بچه معروف ! هر هفته پنج شنبه ها يه پارتي دعوتت مي كنه ! رقصشم

خوبه ! همه مدله بلده برقصه!

داداش شماره هفت : متخصص كامپيوتره ! هر وقت كامپيوترت خراب شد داداش جونت مياد برات

درست مي كنه!

داداش شماره هشت : بچه مثبته.. بچه مودبيه .. وقتي مي ري باهاش بيرون لپ هاش سرخ

ميشه ، خوراك اينه ببري به مامانت نشون بدي بگي مامان جون اين دوست پسره منه! مامانت

عاشق اين جور پسراست!پسر نيستن که اصلا شاخ شمشادند

که اگه مشکل بزرگی پیدا کردی نگاش کنی و بفهمی مشکل بزرگتری هم داری

اگه نی نیت تو دستت رید

۱۵ سالگی تو اعصابت می رینه

۱۸ سالگی تو پولات

۲۳ سالگی به هیکلت

وقتی هم که مردی تو روحت (با عرض معذرت اساسی!)

یه قزوینی می گفت:

تو کتاب خوندم سیگار بده دیگه سیگار نکشیدم

تو کتاب خوندم مشروب بده دیگه مشروب نخوردم

تو کتاب خوندم کان بده دیگه کتاب نخوندم

و آنگاه که ابراهیم سر اسماعیل را بر روی سنگ قرار داد تا او را قربانی کند

نا گهان ندایی آمد:ابراهیم دست نگه دار...

تو در مقابل دوربین مخفی هستی...

نظر یادت نره!!!

قوانين فيلمهاي هاليوود

§        عمليات پليسي هميشه حتما به كلوب استريپ‌تيز كشيده ميشه.

§        هر شماره تلفني با 555 شروع ميشه.

§        تختخوابها يك روكش مخصوص با فرم L دارند كه خانمها رو تا سينه بپوشونه و آقايون رو از كمر به پايين.

§        در هر ساك خريدي دست كم يك نون باگت پيدا ميشه.

§        هر كس ميتونه يه هواپيماي در حال پرواز رو به زمين بنشونه، به شرط اينكه يك نفر از برج مراقبت بهش قدم به قدم توضيح بده.

§        ماتيك لب هرگز پاك نميشه، حتي حين غواصي.

§        لوله‌هاي سيستم تهويه مطبوع در هر ساختموني بهترين نقطه براي مخفي شدن هستند و ضمنا ميشه از طريق اونها به هرجاي ساختمون راه پيدا كرد.

§        اگه كسي بخواد اسلحه‌اش رو پركنه هميشه خشاب اضافه همراه داره.

§        براي زنده موندن در هر جنگي كافيه كه آدم از نشون دادن عكس عزيزانش به اين و اون پرهيز كنه.

§        هر كسي ميتونه بدون دونستن زبون، خودش رو با مليت خاصي معرفي كنه، به شرط اين كه كمي لهجه داشته باشه.

§        اگه يه هيولا يا يك فاجعه، شهري رو تهديد كنه، هميشه تنها فكر و ذكر شهردار كم شدن توريستها يا بازديدكنندگان يك نمايشگاهه.

§        اگه خانمي با موهاي بلند بخواد از كسي جدا بشه و خداحافظي كنه يه دفعه باد مياد.

§        كلا تعداد خانمهاي مو بلند و خوشگل و خوش هيكل ميره بالا. از نظافتچي گرفته تا منشي و مدير كل همه ميتونند در مسابقه دختر شايسته، بالاترين مقامها رو به دست بيارند. ولي قيافه و هيكل آقايون تغيير زيادي نميكنه.

§        برج ايفل ازهر نقطه شهر پاريس قابل ديدنه.

§        مردها بدون اين كه خم به ابرو بيارند تا جون دارند كتك ميخورند، اما همين كه زني با پنبه و الكل زخمهاشون رو تميز ميكنه دادشون درمياد.

§        ويترين مغازه‌ها فقط به درد اين ميخوره كه يكي با كله يا ماشين از وسطشون رد بشه.

§        براي پرداخت كرايه تاكسي كافيه كه يه اسكناس از كيف پول بيرون كشيده بشه. هميشه مبلغش صحيحه.

§        توليد مثل با هر موجودي در كهكشان ممكنه.

§        آشپزخونه‌ها خودشون هيچوقت چراغ ندارند. با نور چراغ يخچال ميشه همه چيز رو ديد.

§        هر وقت توخونه‌اي خطري، روحي، هيولايي، چيزي باشه، خانم صاحبخونه حتما با لباس زير بدن نما بايد بره ببينه چه خبره.

§        كامپيوترها هيچ سيستم يا برنامه خاصي ندارند. روي صفحه مونيتور هميشه فقط نوشته enter password و بعد از نوشتن كلمه رمز متن مورد نظر رو نشون ميده.

§        مادرها هميشه در حال آشپزي هستند. مهم نيست كه آخر كسي چيزي بخوره يا نه.

§        روساي پليس هميشه يا بهترين همكارشون رو اخراج ميكنند، يا بهش چهل و هشت ساعت وقت ميدند كه پرونده رو ببنده.

§        شعله يه چوب كبريت بزرگترين سالنها رو روشن ميكنه، ولي قويترين نورافكن هالوژن اون گوشه رو كه مهمتر از همه است تاريك ميذاره.

§        دندونهاي دهاتيهاي قرون وسطي مثل برف سفيد و مرتب هستند.

§        هر كس كابوس ميبينه بايد از جاش بپره و نفس نفس بزنه و خيس عرق بشه.

§        حتي اگه جاده صاف و مستقيم باشه بايد راننده عين ديوونه‌ها فرمون رو به چپ و راست بچرخونه.

§        همه بمبها يك عالم سيم و چراغهاي قرمز چشمك‌زن دارند و يه ساعت ديجيتال كه نشون ميده كي ميرن هوا.

§        هر جا بري جلوي ساختمون مورد نظر يه جاي پارك پيدا ميشه.

§        پليسها فقط موقعي موفقند كه اخراج شده‌اند.

§        اگه كسي وسط خيابون برقصه همه همراهي ميكنند، اونهم با هماهنگي كامل.

§        هر كامپيوتري ميتونه رابطه موجودات فضايي با سفينه شون رو مخدوش كنه يا رمز ورودشون رو پيدا كنه.

§        مهم نيست كه چند نفر به يكي حمله ميكنند، با اينحال هميشه يكي يكي ميان جلو.

§        هر وقت به اره‌برقي احتياج پيدا كني يكي دم دستته.

§        هر دري رو ميشه با يك سنجاق سر يا كارت اعتباري باز كرد، مگه اينكه مال يه ساختمون در حال سوختن باشه و بخواي يه بچه‌رو كه اون تو گير كرده نجات بدي.

§        هر وقت تلويزيون رو روشن كني داره اخبار نشون ميده. يكي از خبرها هم هميشه مربوط به خودته.

§        زنها بلد نيستند دو قدم بدوند. هميشه ميخورند زمين و مچ پاشون ضرب ميبينه.

§        اسبها در برابر نيزه و گلوله و توپ و تانك روئين تن هستند، ولي در حساسترين لحظه پاشون به يه مشت علف گير ميكنه و ميخورند زمين (اگه سواركار زن باشه مچ پاش ضرب ميبينه).

§        گلوله به سوپرمن اثري نداره، ولي اگه خود هفت‌تير رو به طرفش پرت كني سرش رو ميدزده.

§        هر ماشيني به راحتي تو هر گاراژي جا ميگيره.

§        سفينه‌هاي فضايي توالت ندارند.

§        مسافرين دهاتي ساده لوح و مهربون كه تنها يه آرزوي ساده دارند، مثلا ديدن مجسمه آزادي نيويورك، بعد از نيم ساعت ميميرند.

§        بچه‌هاي با استعداد هميشه داراي والدين الكلي يا سنگدل هستند.

§        هيچ ماشيني تو جنگلهاي تاريك و ترسناك به موقع روشن نميشه.

§        اگه يه ماشين بخواد كسي رو زير كنه طرف به جاي به كنار پريدن مستقيم جلوي ماشين ميدوه.

§        ضمنا حتي بهترين و سريعترين ماشين نميتونه بهش برسه و زيرش كنه.

§        هر موجود فضايي كه مياد به زمين هميشه اول ميره آمريكا و اول از همه بيس بال ياد ميگيره.

§        هر ماشيني كه تصادف ميكنه بلافاصله منفجر ميشه.

§        البته اگه راننده‌اش آدم خوبي باشه ماشينه اول صبر ميكنه تا طرف پياده بشه و چند متر بره اونورتر، بعد منفجر ميشه.

§        اگه در حال فرار باشي گلوله‌ها ماشين رو آبكش ميكنند و شيشه جلو و عقب خورد و خاكشير ميشن ولي دريغ از يك گلوله كه به سرنشينها بخوره.

§        اگه آدم بدي خودش رو عوض كنه و توبه كنه بي برو برگرد به زودي ميميره.

§        آدمهاي بد هميشه بازنده هستند.

وای اگه ببینی و نظر ندی

در این وبلاگ برای شما حوک های دسته اول می نویسم

  RSS